Marido que aceita influência da esposa: o que o estudo de Gottman descobriu sobre dividir poder

Tem uma frase que eu já ouvi de muito marido, e que talvez você já tenha dito: “Já falei. Assunto encerrado.”

Ela sai com cara de firmeza. O homem acha que está liderando, que está protegendo a casa da confusão, que alguém precisa ter a palavra final. Mas, na prática, o que essa frase comunica para a esposa é outra coisa: “O que você pensa não muda nada aqui dentro.”

E quando isso vira padrão, alguma coisa morre devagar no casamento.

O que a pesquisa encontrou

Em 1998, o psicólogo John Gottman e três colegas da Universidade de Washington — James Coan, Sybil Carrère e Catherine Swanson — publicaram no Journal of Marriage and the Family um estudo com 130 casais recém-casados. Eles gravaram os casais conversando sobre um conflito real, mediram reações físicas e depois acompanharam essas famílias por seis anos para ver quem continuou casado, quem continuou casado mas infeliz e quem se divorciou.

Os pesquisadores testaram sete ideias diferentes sobre o que faz um casamento dar certo ou errado. Algumas que todo mundo dava como certas não se confirmaram: a raiva, em si, não previu divórcio, e a famosa técnica de “escuta ativa” (repetir o que o outro disse, resumir o sentimento dele) quase não aparecia nas conversas dos casais felizes.

O que apareceu, segundo o resumo do próprio artigo, foi um conjunto de padrões ligados ao divórcio. Entre eles:

• o marido rejeitar a influência da esposa;
• a conversa começar de forma dura (o que os autores chamam de início negativo);
• o marido não conseguir baixar a temperatura quando a esposa trazia uma irritação ainda pequena;
• e a falta de algo que acalmasse o marido fisicamente quando ele já estava alterado.

Com esse conjunto, os modelos acertaram a previsão de quem se divorciaria ou continuaria casado em 83% dos casos.

No comunicado oficial da universidade, Gottman resumiu assim: “Descobrimos que só os recém-casados que aceitam a influência das esposas estão terminando em casamentos felizes e estáveis.” E acrescentou que, na maioria dos casais, era a esposa quem trazia o problema para a mesa e quem já chegava com uma análise e uma sugestão de solução.

Ou seja: muitas vezes ela não está reclamando. Ela está entregando um mapa.

O que esse estudo não diz

Eu prometi a mim mesmo nunca usar ciência pela metade neste blog. Então preciso ser honesto com você.

Esse estudo recebeu críticas sérias. Em 2000, três pesquisadores respeitados — Scott Stanley, Thomas Bradbury e Howard Markman — publicaram na mesma revista uma resposta apontando falhas: a amostra não foi sorteada, faltou controlar diferenças que os casais já tinham no começo, e — o mais importante — os dados são de correlação. Eles mostram que duas coisas andam juntas, mas não provam sozinhos que uma causa a outra. Para os críticos, as recomendações de Gottman foram “prematuras, no mínimo”.

Também vale lembrar: são 130 casais americanos, acompanhados nos anos 1990. Não é uma lei universal.

Então eu não vou te dizer que, se você não ouvir sua esposa, o divórcio é certo. Isso seria mentira. O que eu vou te dizer é que essa pesquisa confirma algo que a Bíblia já ensinava muito antes de existir laboratório de casais.

Aceitar influência não é abrir mão de liderar

Aqui muito homem cristão trava. “Mas, Ricardo, a Bíblia não diz que o marido é o cabeça?” Diz. E eu já escrevi sobre isso quando falei de liderança do marido sem autoritarismo em Efésios 5.

Mas repare no versículo que abre aquela seção: “sujeitando-vos uns aos outros no temor de Cristo” (Efésios 5.21, ARA). Antes de falar de papel, Paulo fala de postura. Ninguém naquela casa está acima de ser corrigido.

Liderar não é ter a última palavra. É ter a responsabilidade final. E um homem responsável quer a melhor decisão, não a decisão que veio da boca dele.

Pense em Davi. Ele estava a caminho de fazer uma besteira enorme — vingança com as próprias mãos — quando Abigail foi ao encontro dele com sabedoria e coragem. Ele podia ter dito “assunto encerrado”. Em vez disso, parou, ouviu e mudou o rumo: “Bendita seja a tua prudência, e bendita sejas tu mesma, que hoje me tolheste de derramar sangue e de que por minha própria mão me vingasse” (1 Samuel 25.33, ARA).

O futuro rei de Israel não perdeu autoridade porque ouviu uma mulher. Ele ganhou juízo.

Como é, na prática, aceitar a influência da sua esposa

Não é concordar com tudo. Não é virar um marido passivo que joga toda decisão no colo dela. É deixar que o que ela pensa e sente realmente pese. Alguns sinais:

1. Você ouve até o fim antes de responder. “Responder antes de ouvir é estultícia e vergonha” (Provérbios 18.13, ARA). Se você já está montando a defesa enquanto ela fala, você não está ouvindo, está esperando a sua vez.

2. Você procura o que ela tem de razão. Mesmo quando discorda de 80%, existe uma parte que é verdade. Comece por ela: “Nisso aqui você tem razão.” Essa frase desarma mais brigas do que qualquer argumento.

3. Você não sobe o tom quando ela traz algo pequeno. O estudo mostrou que o problema não era a esposa se irritar; era o marido transformar uma irritação pequena numa guerra. Baixar a temperatura é trabalho seu.

4. Você muda de ideia em voz alta. “Pensei melhor, você estava certa.” Seus filhos precisam ver um homem fazer isso. É assim que eles aprendem que força e humildade cabem no mesmo corpo.

5. Você decide com ela, não só informa. Dinheiro, mudança, trabalho, educação dos filhos. “Já resolvi” é diferente de “vamos resolver”. A primeira frase gera obediência, quando gera. A segunda gera parceria.

Uma palavra para a esposa

Se você leu até aqui pensando “meu marido precisa ler isso”, eu entendo. Mas o mesmo estudo falou também do jeito que a conversa começa. Um início duro deixa qualquer homem na defensiva.

Não estou jogando a culpa em você. Estou dizendo que você tem poder de abrir uma porta. Trazer o assunto com calma, falar do que você sente em vez de acusar, escolher a hora certa. “O caminho do insensato aos seus próprios olhos parece reto, mas o sábio dá ouvidos aos conselhos” (Provérbios 12.15, ARA) — isso vale para os dois.

E uma ressalva importante: se na sua casa o “assunto encerrado” vem acompanhado de ameaça, humilhação, controle do seu dinheiro ou medo, isso não é problema de comunicação. Procure ajuda de alguém de confiança, de um pastor preparado ou de um profissional. Em caso de violência, ligue 180 ou 190.

O homem que se deixa corrigir

Eu já fui o problema do meu casamento. E uma coisa que eu vejo em muito homem casado se repete: ele não é mau, ele é surdo. Surdo por orgulho, por medo de parecer fraco, por achar que ceder é perder.

Mas o Evangelho começa exatamente aí: um homem que admite que estava errado. Ninguém se rende a Cristo sem antes aceitar que o caminho dele não era o certo. O marido que já fez isso diante de Deus não deveria ter tanta dificuldade de fazer diante da esposa.

“Todo homem, pois, seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar” (Tiago 1.19, ARA).

Pronto para ouvir. Não “disposto, se der tempo”. Pronto.

Esta semana, faça um teste simples: na próxima vez que sua esposa trouxer uma ideia ou uma reclamação, antes de responder, pergunte: “O que mais você acha que a gente deveria fazer?” E depois deixe que alguma coisa do que ela disser mude o que você ia fazer.

Se vocês querem um caminho guiado para reaprender a conversar — sem acusação e com Cristo no centro —, o Guia de 21 Dias foi feito para isso.